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Um casal monogâmico pode se tornar não monogâmico e feliz?
   4 de outubro de 2023   │     20:55  │  0

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Por:  Ian Kerner –  Psicólogo e terapeuta sexual renomado. Faz participações frequentes nos programas de televisão The Today Show e The Dr. Oz Show.  Seu livro As mulheres primeiro foi traduzido para mais de 10 idiomas e figura na lista do The New York Times como o livro de conselhos sexuais mais vendido da década. 

Um casal monogâmico pode se tornar não monogâmico? Claro, eles podem – mas esses casais sobrevivem e prosperam? Quais são as armadilhas e quais são os prazeres?

Em minha prática, cada vez mais vejo casais de todas as idades que sempre estiveram em relacionamentos monogâmicos, mas agora estão pensando seriamente em abrir seus relacionamentos. Eles são casais jovens apenas começando, casais com filhos pequenos e uma hipoteca, e ninhos vazios procurando encontrar suas asas.

As razões para dar o salto variam. Frequentemente, um ou ambos os parceiros podem estar se sentindo sexualmente insatisfeitos no relacionamento principal – pode ser tédio, libidos incompatíveis ou desejo de explorar novos horizontes. Às vezes, há uma fome de entusiasmo e energia que surge quando as pessoas se conectam pela primeira vez com alguém novo. Também é possível que um ou ambos os parceiros não acreditem na monogamia. Para alguns casais, o sexo sempre foi um problema, mesmo que o resto do relacionamento funcione.

Não importa o motivo, o interesse pela não monogamia – participação em relações sexuais não exclusivas – está aumentando. Em um estudo de 2020 com 822 pessoas atualmente monogâmicas pelo pesquisador do Instituto Kinsey, Justin Lehmiller, quase um terço afirmou que ter um relacionamento aberto era sua fantasia sexual favorita e 80% queria agir de acordo com isso.

O que acontece se seu relacionamento começar como monogâmico e você ou seu parceiro mudarem de ideia? Isso não tem que condenar seu relacionamento, disse Lehmiller. “Pesquisas sugerem que a qualidade do relacionamento é bastante semelhante em relacionamentos monogâmicos e consensualmente não monogâmicos”, disse ele. “Ambos os estilos de relacionamento podem funcionar bem – e ambos podem falhar também”.

Acredito que a chave para o sucesso da não monogamia está em uma palavra: consensual. Conhecida como não monogamia ética, essa abordagem é diferente das relações monogâmicas nas quais os parceiros traem um ao outro. Um relacionamento eticamente não monogâmico envolve duas pessoas que se identificam como um casal, mas que não estão comprometidas com um relacionamento tradicional, de acordo com a sexóloga Yvonne Fulbright.

“Eles deram um ao outro a oportunidade de namorar ou fazer sexo com outras pessoas de forma independente”, disse Yvonne, que mora na Islândia. “Muitas vezes, um componente-chave nesses relacionamentos é que o outro relacionamento é apenas sexual, não romântico ou emocional. Não há engano em se envolver em sexo com outras pessoas”.

Alguns casais podem achar a não monogamia ética mais fácil do que outros. Isso inclui aqueles que discutiram a possibilidade de um relacionamento aberto desde o início, bem como casais LGBTQ. “Na minha experiência, casais gays e queer têm mais facilidade com a não monogamia”, disse a terapeuta sexual Dulcinea Alex Pitagora, baseada em Nova York.

“Eles tiveram que fazer mais introspecção e comunicação sobre sua identidade sexual ou de gênero”, disse Dulcinea. “Esse tempo adicional gasto para entender quem eles são, o que querem e aprender como se comunicar se encaixa muito bem na comunicação sobre a não monogamia”.

Pesando os prós e os contras da não monogamia

Para casais que optam por abrir seus relacionamentos de forma ética, pode haver benefícios. “A não monogamia pode ser gratificante e um catalisador para o autocrescimento”, disse a terapeuta sexual Madelyn Esposito, de Wisconsin. “Esse autocrescimento pode aprofundar a compreensão e o desejo por seu parceiro principal, pois você tem espaço para explorar a si mesmo e a suas próprias necessidades sexuais fora dos limites relacionais”.

Em um relacionamento aberto, muitas vezes há menos pressão para que todas as suas necessidades sexuais sejam atendidas por seu parceiro, disse a terapeuta sexual Rachel Needle, da Flórida. “E há menos pressão sobre você para atender a todas as necessidades sexuais de seu parceiro. Isso lhe dá a oportunidade de desfrutar da atividade sexual com seu parceiro, mas sem tensão ou ansiedade adicionais”.

Às vezes, o calor gerado fora do quarto chega até mesmo ao relacionamento principal. “Muitas pessoas não monogâmicas acham que a variedade de parceiros aumenta sua libido e que isso se traduz em aumento do sexo no relacionamento primário”, disse Lehmiller. “Outra coisa que descobrimos em nossa pesquisa é que, além do sexo, esses relacionamentos também podem se reforçar mutuamente. Especificamente, estar mais satisfeito com um parceiro secundário na verdade prevê estar mais comprometido com o parceiro principal”.

Mas dar o salto para a não monogamia ética nem sempre é fácil para casais historicamente monogâmicos. Frequentemente, um parceiro está “dirigindo” e o outro é um passageiro relutante que acompanha o passeio. Às vezes, um casal não consegue concordar sobre o que constitui a não monogamia (sexo casual com pessoas diferentes versus ver repetidamente uma pessoa) ou não consegue concordar sobre as regras (postar um perfil online, pernoitar, trazer alguém para casa, não beijar).

Um parceiro pode estar preocupado com o estigma social se outros descobrirem ou simplesmente não conseguirem ir além de todas as mensagens culturais que idealizam a monogamia. A não monogamia pode desencadear sentimentos fortes, como ciúme e possessividade. “Mesmo trazer isso à tona como uma curiosidade pode parecer ameaçador para alguns casais/parceiros”, disse Yvonne.

Um casal monogâmico pode se tornar não monogâmico e feliz?

É possível, mas não é fácil, dizem especialistas em relacionamento e saúde mental; veja algumas dicas

O interesse pela não monogamia – participação em relações sexuais não exclusivas – está aumentandoO interesse pela não monogamia – participação em relações sexuais não exclusivas – está aumentandoGetty Images/Skynesher

Em minha prática, cada vez mais vejo casais de todas as idades que sempre estiveram em relacionamentos monogâmicos, mas agora estão pensando seriamente em abrir seus relacionamentos. Eles são casais jovens apenas começando, casais com filhos pequenos e uma hipoteca, e ninhos vazios procurando encontrar suas asas.

As razões para dar o salto variam. Frequentemente, um ou ambos os parceiros podem estar se sentindo sexualmente insatisfeitos no relacionamento principal – pode ser tédio, libidos incompatíveis ou desejo de explorar novos horizontes. Às vezes, há uma fome de entusiasmo e energia que surge quando as pessoas se conectam pela primeira vez com alguém novo. Também é possível que um ou ambos os parceiros não acreditem na monogamia. Para alguns casais, o sexo sempre foi um problema, mesmo que o resto do relacionamento funcione.

Não importa o motivo, o interesse pela não monogamia – participação em relações sexuais não exclusivas – está aumentando. Em um estudo de 2020 com 822 pessoas atualmente monogâmicas pelo pesquisador do Instituto Kinsey, Justin Lehmiller, quase um terço afirmou que ter um relacionamento aberto era sua fantasia sexual favorita e 80% queria agir de acordo com isso.

O que acontece se seu relacionamento começar como monogâmico e você ou seu parceiro mudarem de ideia? Isso não tem que condenar seu relacionamento, disse Lehmiller. “Pesquisas sugerem que a qualidade do relacionamento é bastante semelhante em relacionamentos monogâmicos e consensualmente não monogâmicos”, disse ele. “Ambos os estilos de relacionamento podem funcionar bem – e ambos podem falhar também”.

Acredito que a chave para o sucesso da não monogamia está em uma palavra: consensual. Conhecida como não monogamia ética, essa abordagem é diferente das relações monogâmicas nas quais os parceiros traem um ao outro. Um relacionamento eticamente não monogâmico envolve duas pessoas que se identificam como um casal, mas que não estão comprometidas com um relacionamento tradicional, de acordo com a sexóloga Yvonne Fulbright.

“Eles deram um ao outro a oportunidade de namorar ou fazer sexo com outras pessoas de forma independente”, disse Yvonne, que mora na Islândia. “Muitas vezes, um componente-chave nesses relacionamentos é que o outro relacionamento é apenas sexual, não romântico ou emocional. Não há engano em se envolver em sexo com outras pessoas”.

Alguns casais podem achar a não monogamia ética mais fácil do que outros. Isso inclui aqueles que discutiram a possibilidade de um relacionamento aberto desde o início, bem como casais LGBTQ. “Na minha experiência, casais gays e queer têm mais facilidade com a não monogamia”, disse a terapeuta sexual Dulcinea Alex Pitagora, baseada em Nova York.

“Eles tiveram que fazer mais introspecção e comunicação sobre sua identidade sexual ou de gênero”, disse Dulcinea. “Esse tempo adicional gasto para entender quem eles são, o que querem e aprender como se comunicar se encaixa muito bem na comunicação sobre a não monogamia”.

Pesando os prós e os contras da não monogamia

Para casais que optam por abrir seus relacionamentos de forma ética, pode haver benefícios. “A não monogamia pode ser gratificante e um catalisador para o autocrescimento”, disse a terapeuta sexual Madelyn Esposito, de Wisconsin. “Esse autocrescimento pode aprofundar a compreensão e o desejo por seu parceiro principal, pois você tem espaço para explorar a si mesmo e a suas próprias necessidades sexuais fora dos limites relacionais”.

Em um relacionamento aberto, muitas vezes há menos pressão para que todas as suas necessidades sexuais sejam atendidas por seu parceiro, disse a terapeuta sexual Rachel Needle, da Flórida. “E há menos pressão sobre você para atender a todas as necessidades sexuais de seu parceiro. Isso lhe dá a oportunidade de desfrutar da atividade sexual com seu parceiro, mas sem tensão ou ansiedade adicionais”.

Às vezes, o calor gerado fora do quarto chega até mesmo ao relacionamento principal. “Muitas pessoas não monogâmicas acham que a variedade de parceiros aumenta sua libido e que isso se traduz em aumento do sexo no relacionamento primário”, disse Lehmiller. “Outra coisa que descobrimos em nossa pesquisa é que, além do sexo, esses relacionamentos também podem se reforçar mutuamente. Especificamente, estar mais satisfeito com um parceiro secundário na verdade prevê estar mais comprometido com o parceiro principal”.

Mas dar o salto para a não monogamia ética nem sempre é fácil para casais historicamente monogâmicos. Frequentemente, um parceiro está “dirigindo” e o outro é um passageiro relutante que acompanha o passeio. Às vezes, um casal não consegue concordar sobre o que constitui a não monogamia (sexo casual com pessoas diferentes versus ver repetidamente uma pessoa) ou não consegue concordar sobre as regras (postar um perfil online, pernoitar, trazer alguém para casa, não beijar).

Um parceiro pode estar preocupado com o estigma social se outros descobrirem ou simplesmente não conseguirem ir além de todas as mensagens culturais que idealizam a monogamia. A não monogamia pode desencadear sentimentos fortes, como ciúme e possessividade. “Mesmo trazer isso à tona como uma curiosidade pode parecer ameaçador para alguns casais/parceiros”, disse Yvonne.

Especialistas sugerem o estabelecimento de regras antes de partir para a não monogamia/ Getty Images/Marko Geber

O que você deve considerar se a não monogamia ética estiver em sua mente?

Faça isso pelos motivos certos

Existem inúmeros motivadores positivos para os casais tentarem a não monogamia, mas o que você não quer fazer é confiar na não monogamia para colocar um band-aid nos problemas existentes. “Usar a não monogamia para consertar um relacionamento é tão eficaz quanto ter um bebê para consertar um relacionamento – é uma péssima ideia”, disse Rebecca Sokoll, psicoterapeuta da cidade de Nova York. “Você precisa de um relacionamento forte e saudável para fazer a transição para a não monogamia”.

Não faça isso para se distanciar do seu parceiro. “A não monogamia ética também pode ser um mecanismo de defesa, uma tática de atraso, um jogo de esconde-esconde e uma aversão à proximidade”, disse a psicoterapeuta Hanna Zipes Basel, de Minnesota, especializada nessa área. “Eu vejo os casais terem sucesso quando entram na não monogamia com um relacionamento funcional já seguro, quando ambos estão igualmente desejando a não monogamia e/ou tiveram experiência anterior ou fizeram sua lição de casa”.

Eduque-se

“Eduque-se sobre a ampla gama de filosofias, estruturas e acordos possíveis no mundo ético da não monogamia por meio de livros, podcasts e artigos”, sugeriu a terapeuta sexual Sari Cooper, que dirige o Centro de Amor e Sexo em Nova York. “Faça um diário sobre o que cada um de vocês está procurando nessa transição e discuta essas metas com seu parceiro para ver se vocês estão na mesma página e, se não, quais sobreposições ou concessões podem funcionar”.

Fale, fale e fale um pouco mais

Não há dúvida de que a não monogamia ética requer comunicação – e muita comunicação. “Sugiro uma conversa ‘e se’ antes que alguém entre em ação”, aconselhou a terapeuta sexual Tammy Nelson, de Los Angeles. “Falar sobre os potenciais positivos, bem como as armadilhas de uma possível exploração, pode evitar problemas que possam surgir mais tarde. Quanto mais você falar sobre os problemas antes que eles aconteçam, melhor”.

Uma experiência de terapeuta no trabalho com casais que buscam a não monogamia ética pode ajudar a pesar os possíveis prós e contras, orientar no processo e fornecer um espaço neutro e seguro para discutir as coisas.

Estabeleça regras básicas

Determine como é a não monogamia ética para vocês dois e concorde com seus parâmetros – regras mais rígidas podem ser melhores ao começar – e planeje manter a conversa em andamento.

“Vejo dezenas de casais por ano que vêm à terapia para tentar negociar suas expectativas com antecedência”, disse Kimberly Resnick Anderson, terapeuta sexual de Los Angeles. “Os casais que fazem o dever de casa com antecedência têm uma taxa de sucesso muito maior do que os casais que se lançam sem preparação”.

“Mesmo os casais que se preparam com responsabilidade costumam se surpreender com suas reações a certas situações e precisam renegociar limites”.

Na minha experiência profissional, os casais que têm sucesso na não monogamia muitas vezes não exigem muitas regras, porque confiam um no outro, priorizam o relacionamento principal e têm um ao outro em mente durante todo o processo.

Redefina o fracasso e o sucesso

Se a não monogamia ética não funcionar para você – ou levar a uma separação – isso não significa que seja uma perda. “Considere um casal com filhos que, sem a não monogamia ética, teria se separado, e para quem a não monogamia estabiliza seu relacionamento”, disse a terapeuta sexual de Nova Jersey Margie Nichols.

“Eventualmente, essa estabilidade não dura, mas a não monogamia ética permite que o casal se separe conscientemente e leve tempo com o processo”, disse Margie. “Por causa da consideração, a família pode continuar morando junto ou perto um do outro e ainda amar e cuidar um do outro, e não há amargura ou rancor entre os dois. Eu chamaria isso de sucesso – apesar do divórcio”.

No final, os casais bem-sucedidos estão fortemente comprometidos com seu relacionamento principal: eles o protegem, valorizam e cuidam dele. Eles garantem que sua base seja sólida e segura e continuam a crescer e se expandir como casal de maneiras além do sexo. A não monogamia pode ser um novo capítulo empolgante para um casal, mas não significa que a história de seu relacionamento chegue ao fim. Deve parecer um começo emocionante.

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Homens trans devem ir ao urologista ? E mulheres trans, ao ginecologista ?

Por: Dr. Marcelo Magalhães – Médico graduado pela Universidade de Brasília. Tenho especialização em Cirurgia Geral pelo Hospital de Base do Distrito Federal e Urologia 

Artigo

Vivendo em uma sociedade onde a genitália “define” seu gênero, estamos cansados de ver as dificuldades que pessoas trans e travestis passam em seu dia a dia. Isto não é diferente quando precisam acessar serviços de saúde, em especial áreas como a urologia e ginecologia, especialidades que se acredita tratar apenas da genitália do indivíduo.

Se já é difícil um homem trans (com ovários, útero e vagina) conseguir um atendimento digno em ginecologia ou uma mulher trans (com próstata, pênis e testículos) em urologia, imagina o contrário? É escancarada a falta de informação e violência quando vemos notícias e relatos do tipo: “Homens trans não sabem quando ir ao urologista” ou “Ginecologista recusa atendimento a mulher trans alegando não atender homens”. Gostaria de deixar alguns pontos claros a este respeito aqui.

Para mulheres trans/ travestis/ pessoas que nasceram com pênis

Estes são alguns dos motivos para elas frequentarem o consultório urológico:

  • Aquelas que não realizaram ou não desejam a cirurgia de afirmação de gênero devem manter uma rotina com o urologista enquanto tiverem vida sexual ativa. Além dos cuidados com os genitais em si, também tratamos de questões sexuais como libido, ereção e ejaculação;
  • Quem deseja a cirurgia de redesignação sexual deve ser avaliada, entre outros especialistas, pelo urologista e cirurgião plástico especializados neste tipo de procedimento. Todo o processo e acompanhamento cirúrgicos devem ser feitos com estes cirurgiões de forma regular, para cuidados com a uretra e neovagina, por exemplo;
  • Independente de ter feito cirurgia ou não, pessoas que nasceram com pênis devem manter a rotina habitual de rastreamento para o câncer de próstata. É importante saber que a próstata não é removida durante a cirurgia de redesignação. Todas necessitam realizar exame de PSA e toque prostático a partir dos 50 anos, exceto quem possui histórico familiar da doença, quando a idade é adiantada para os 45 anos.

E, afinal, mulheres trans devem ir ao ginecologista também? Sem dúvida.

  • Embora as chances de desenvolver câncer de mama sejam menores em comparação às mulheres cis, este risco é pelo menos 50 vezes maior comparado a homens cis quando mulheres trans/ travestis estão em hormonioterapia. Este já é motivo o bastante para visitas regulares ao ginecologista e realizar palpação de mamas e mamografia. A partir dos 50 anos ou aquelas há mais de 10 anos em hormonização já precisam realizar este check-up a cada 2 anos (critério idade) e 4 anos (critério tempo de hormonização);
  • Além disto, ginecologistas podem ajudar no tratamento de condições como alterações da libido, anorgasmia, dores durante o sexo e cuidados com a neovagina;
  • É importante também não subestimar o significado que pode ter para uma mulher trans a visita ao profissional desta área – uma forma de reconhecer e afirmar seu gênero – e que deveria ser feito de forma natural e acolhedora.

Para homens trans/ pessoas que nasceram com vagina

Homens trans certamente devem frequentar o consultório ginecológico:

  • Mesmo aqueles que foram submetidos à mastectomia (e apresentam menores chances de evoluir com câncer de mama), devem seguir um programa de rastreamento. Isto porque nem todo o tecido glandular é 100% removido durante a cirurgia. Uma mamografia não sendo mais possível, pode ser substituída por exames de ultrassom ou ressonância magnética;
  • Não tendo realizado cirurgias genitais, o homem trans deve seguir também com os cuidados referentes à saúde do colo do útero, coletando o preventivo a cada 1-2 anos, e exames do endométrio e ovários. Mesmo homens trans submetidos à hormonização com testosterona devem manter tais cuidados pois este hormônio não altera o risco de doenças nestes órgãos;
  • Outro papel fundamental do profissional aqui é quando há o desejo de o paciente engravidar. Todo o processo de fertilização, gestação e parto devem ser feitos junto a uma equipe multiprofissional capacitada e da forma mais acolhedora possível,Quanto à urologia, existe espaço para atuar junto a homens trans? Sem dúvida também garantindo a humanização de todo o processo.

Quanto à urologia, existe espaço para atuar junto a homens trans? Sem dúvida também.

  • Preciso lembrar que a especialidade trata também de condições relacionadas aos rins, bexiga e canais urinários, comuns a qualquer indivíduo. Pessoas com vagina, por exemplo, apresentam chances maiores de infecções urinárias durante toda a vida – o constrangimento que uma pessoa trans pode passar ao usar banheiros coletivos agrava ainda mais este cenário. Outras situações comuns incluem: incontinência urinária, cálculos renais e tumores nestes órgãos;
  • Ainda, de forma semelhante, a urologia e cirurgia plástica também estão envolvidas com cirurgias genitais para afirmação de gênero em homens trans. Os procedimentos são: metoidioplastia (criação de um falo usando apenas tecidos genitais locais) e faloplastia (criação de um falo usando tecidos de áreas doadoras, próteses testiculares e eréteis). O acompanhamento e tratamento de possíveis complicações devem também fazer parte da rotina urológica nestes pacientes.

Infelizmente a população LGBTQIAP+ ainda sofre com uma assistência à saúde que não enxerga suas necessidades. Talvez a sigla ‘trans’ sinta isto ainda mais na pele, pelo simples despreparo nosso, cuidadores da saúde. Seja no desconforto e falta de naturalidade ao lidar com a pessoa trans, desconhecimento técnico específico, até agressões verbais e morais, especialmente em torno de assuntos relacionados ao trato geniturinário, quem sai perdendo somos todos nós.

 

A Constituição, a Bíblia e a homossexualidade
   6 de março de 2023   │     0:00  │  0

Artigo

Por: Jairo Vasconcelos Rodrigues Carmo – Magistrado aposentado, professor.  Bacharel em Direito – UFPA – AGO/1977; Mestrado em Direito das Relações Sociais* – UGF – 1986; Mestrado em Direito Civil* – UERJ – 2001. Cursou as disciplinas de qualificação, recebendo o Título de Especialista da UGF.

Convém falar dos direitos civis dos homossexuais. Assusta um religioso mais realista que Deus. Jesus foi radical em dois flagrantes: ao censurar a hipocrisia e o comércio no templo de Jerusalém. Nas questões sexuais, Ele sugere princípios de conduta moral, como fez ante o adultério, enfatizando que o mero olhar pode consumá-lo (Mateus 5:27-28). Sobre o divórcio, Moisés cedeu à dureza dos corações. Acolhe a mulher samaritana com a dignidade de mulher casada, embora não o fosse e vivesse uma sexta união, a quem oferece águas espirituais para a vida eterna (João 4:14).

O afeto homossexual não perturbava as civilizações antigas. A cultura judaica é que proibia todas as formas de sexo fora do casamento. A Torá pune a sua prática (Levítico 18:22; 20:13). Josefo, historiador judeu do primeiro século, declara que “nossas leis não admitem nenhuma outra mistura de sexos senão aquela que a natureza indicou, entre um homem e sua esposa […], e abomina o encontro de um homem com outro homem”. No Novo Testamento, Paulo aborda o tema na Primeira Carta aos Coríntios e na Carta aos Romanos.

As posições são convergentes: condenar a homosse­xualidade. O que muda é a motivação. Para o apóstolo, todo pecado sexual ofende o corpo que é templo do Espírito Santo. Então prega a monogamia (I Coríntios 7:2). Vista a repetida passagem de Romanos 1:24-27, os exegetas se dividem em três núcleos interpretativos: (i) alude à prostituição homossexual; (ii) recrimina o sexo homossexual entre heterossexuais; (iii) o texto é lição idiossincrática de Paulo, análogo a outras, como a que proíbe a mulher de falar nas igrejas ou de usar véu.

Outro argumento forte é o silêncio de Jesus. A própria Bíblica é escassa, reduzindo a homossexualidade a dez referências no Antigo Testamento (Gênesis 13:13; Levítico 18:22 e 20:13; Deuteronômio 22:5; Juízes e 2 Reis 23:7; 1 Reis 14:24, 15:12 e 22:46; Livro da Sabedoria 14:26), três em Paulo (1 Coríntios 6:9-10; Romanos 1:24-27; 1 Timóteo 1:9-10) e uma em Judas (1:7). No contexto bíblico, é acertado dizer-se que a sexualidade é amor íntimo do par andrógino, em um relacionamento moralmente legítimo, fiel e vitalício.

A grande questão é o embate religioso e as lutas por direitos na pós-modernidade que pede tudo. Segundo Perlingieri, não existe um número fechado de condutas tuteladas: “tutelado é o valor da pessoa sem limites” (Perfis, p. 156). Se o divórcio foi legalizado, por que não as uniões homossexuais? Muitos rabinos, hoje, comungam desse ponto de vista, sendo favoráveis à regulamentação da convivência entre pessoas do mesmo sexo, inclusive com a realização das cerimônias de compromisso. O ideal jurídico é oferecer respostas adequadas aos conflitos oriundos das relações humanas, tanto mais no variadíssimo espectro dos arranjos familiares, formados ao premir das circunstâncias, com amor e até desamor.

O problema do casamento é especialmente complexo porque demanda ajustes na legislação civil, formulada, historicamente, com base na família heterossexual. Rede­finição, para incluir casais homossexuais, deve buscar o debate dialógico, conferindo, no final, eficácia às situações que digam respeito a direitos fundamentais. Não mais cabe pensar o Direito como um sistema normativo fechado às transformações sociais e às ressignificações axiológicas, respeitando-se, sempre, as ordens religiosas que não podem ser obrigadas contra suas cartilhas estatutárias ou doutrinais.

É certo que a ordem do casamento tradicional não resultará abalada. Mudam os tempos e com eles virão casos novos de vida em comum. Recentemente, os jornais noticiaram a outorga de escritura pública de união poliafetiva. Em termos políticos, a Constituição consagra a dignidade da pessoa humana, vedando discriminações em razão de fé, gênero, sexo, cor e raça. Esse é o fundamento que levou o Supremo Tribunal Federal a incluir as uniões estáveis no rol das entidades familiares, evoluindo dali, nas instâncias inferiores, à equiparação ao casamento civil. 

Minha visão é que, na sociedade contemporânea, livre e pluralista, marcada por singularidades, os direitos civis fluirão expansivos, tal como defendem os intérpretes da Constituição aberta, cabe aos cristãos aprofundar o diálogo e a tolerância, a exemplo de Jesus. Importa compreender, na outra ponta, os crentes fervorosos, sobretudo os que exercem a liberdade de defender suas viscerais convicções. Para todos, digo: viva e deixe viver. “A minha graça te basta”: que essa resposta dada a Paulo (2 Coríntios 12:9) sirva-nos de parâmetro e última certeza, “pois se a justiça é mediante a lei, segue-se que morreu Cristo em vão” (Gálatas 2:21).

Os limites da lei, como um espelho, mostram nossos defeitos e as fragilidades do ser que é barro humano. Jesus é a Luz do unigênito que ilumina; Ele, sim, cheio de Graça e Verdade, diz o Evangelho de João. Quanto a nós, a ninguém julgueis, somos todos pecadores.

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HPV, sexo anal e câncer: existe relação entre os 3?
   18 de janeiro de 2023   │     0:00  │  0

Artigo

Por: Fábio Lopes Queiroz – Doutor em cirurgia geral e mestre em genética do câncer colorretal, acumula 25 anos de experiência no exercício da medicina

O HPV, também conhecido como Papilomavírus Humano, é um vírus de fácil transmissão que contamina as células da nossa pele e mucosas. Estima-se que ele está presente em 80% das pessoas sexualmente ativas, uma vez que pode ser transmitido por contato íntimo, principalmente o contato sexual.

Sabemos que o nosso ânus é um local de transição da pele e mucosa, por isso, pode ser facilmente contaminado com o HPV. Ali, o vírus pode encontrar um ambiente favorável e levar a alterações na mucosa que recobre o interior do canal, e estas podem evoluir para um tumor. Por isso, a infecção por esse vírus também está relacionada a um aumento na incidência de câncer de ânus.

O que precisamos deixar claro neste artigo é que o sexo anal não causa o câncer mas, se feito sem proteção, aumenta a chance de transmissão de infecções sexualmente transmissíveis como o HPV.

 

Câncer anal no Brasil

Infelizmente, não temos dados concretos dos números no Brasil, mas nos últimos 25 anos, sua incidência aumentou cerca de 50% em todo o mundo.

Sabe-se que, em geral, o câncer anal é mais prevalente em pessoas entre 50 e 60 anos, sobretudo mulheres. Mas existem alguns grupos particularmente suscetíveis à doença, como os infectados pelo HIV do sexo masculino e homens que fazem sexo com homens sem proteção.

Para os homens, os dois principais fatores que influenciam o risco de infecção genital por HPV são a circuncisão e o número de parceiros sexuais. Para as mulheres, determinados fatores têm sido associados a um risco aumentado de infecção genital por HPV, como início da atividade sexual a idade precoce, ter muitos parceiros sexuais, ter relações sexuais com um parceiro que teve muitos outros parceiros e ter relações sexuais com homens não circuncidados.

Prevenção é o melhor caminho!

Para evitar o risco, é fundamental usar preservativo. Porém, a camisinha não previne 100%, uma vez que a base do pênis, períneo, púbis e saco escrotal, que não são revestidos por ela, podem entrar em contato com o ânus e contribuir com o contágio. Além disso, o contato da boca ou língua, dedos e brinquedos compartilhados também transmitem o vírus.

Por isso, é recomendado a realização dos exames preventivos, principalmente em pessoas com HIV, homens que têm relação sexual com homens, imunossuprimidos e indivíduos que já tiveram lesões na região pelo HPV.

Existem dois tipos principais de exames: a citologia anal, que consiste na coleta de um raspado de células do ânus com uma escovinha e a anuscopia com magnificação, que consiste em procurar lesões no ânus sugestivas de acometimento pelo HPV com um microscópio.

O tratamento da condição dependerá do caso e do estágio da detecção. Ele inclui cirurgia, radioterapia, quimioterapia ou uma combinação dessas opções.

Quer saber mais sobre o HPV e câncer anal? Agende a sua consulta e vamos conversar!

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Relacionamento aberto, LGBTQIA+ e a atualização social